[COLOR=brown][SIZE=+1][B]РАССКАЗЫ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ[/B][/SIZE][/COLOR]



Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:
- Давай!!!
Она:
- Что давай?
ГАИшник:
- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален…


В автошколе училась вождению. Как правило, инструктор учил нас с подругой вдвоем. Я откатала свое положенное время. Садится за руль подруга. Едем. Медленно. Впереди светофор и машины останавливаются на красный свет. Инструктор:
- Тормози!
Подруга:
- Ноги, ноги куда девать?
Я:
- На плечи ему кидай!
В результате тормозил инструктор в припадке хохота. Благо есть у него педали тормоза и сцепления...... И чувство юмора.


Моя подруга, когда только начинала водить- подьехала к заправке... ну как она пыталась там подьехать к заправщику- это отдельный разговорююНо когда она , наконец, подьехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20


На занятиях в автошколе. Девушка: А что делать если машина сломалась. Инструктор: Не надо открывать капот, трогать за провода. Считайте, что у вас кончился бензин.


По одной полосе движения в обе стороны,движение затруднено,медленно еду 3 метра,потом стою 3 мин,так продолжается уже минут 20,встречные так-же.Вижу впереди дама с подружкой пытаются повернуть во двор со встречной через мою полосу движения,никто не пускает!!! Как истинный джентельмен останавливаюсь,образовывая окно для проезда даме,но она стоит не трогается-на меня смотрит(проходит 2 мин.),я не выдерживаю этой "дуэли" и начинаю жестами показывать даме,что я её пропускаю,езжай мол(водители за машиной дамы уже бибикать стали) и тут происходит то ,что ввело меня в ступор минут на 5(я как рыба открывал рот,а сказать ничего не мог).Дама,показывает мне средний палец руки и очень,очень мееееееееедлено поворачивает во двор......(пока я сижу обтекаю) - гы-гы 2 раза.


после обучения сохранились очень не плохие отношения с инструктором... Рассказывал...
Экзамен в ГАИ он сзади, за рулем девушка, справа инспектор. Далее со слов девушки- еду... задумалась ...слышу матом ругаются... прислушалась поняла что про меня... поворачиваюсь рядом мент сидит и матом меня кроет... И тут я вспомнила что экзамен сдаю.


у нас проблемы на дорогах - это милые блондинки, что стало уже именем нарицательным, а в Канаде и в Америке другая проблема - это китайцы за рулем! они свои велосипеды сменили на 4 колеса, а все привычки остались! видно из далека, кто водитель, а подьедешь - только убеждаешься!


Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...



Разговор мужей двух женщин, которые учатся в автшколе:
- Моя во сне меня за член хватает, дергает в разные строны, и бормочет: "Первая...вторая...третья...четвертая..."
- Это что, моя мой член себе в задницу вставляет, и говорит сквозь сон: "Полный бак 93-го!"


про себя скажу: отучилась без происшествий, сдавала без происшествий, а вот когда в первый раз выехала уже с правами, парковалась у магазина, и тетка пьяная рванула ко мне, просила подвезти, а то она мол такая пьяная, что дойти до дома не в состоянии.... ну я у нее на ноге и припарковалась, на самом носочке. ой она кричала как.... приехала скорая, осмотрела ее и послала в эротическое путешествие (никаких повреждений не обнаружили). но больше я на живых людей не паркуюсь))) хороший урок мне был.


Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
-Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
-Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
-И не дам.


С мужиками тоже приколы случаются.Один чел на праворукой машине(начало 90х)поцеловал в задний бампер впереди остановившуюся на светофоре машину.Разъяреный водитель вытряхнул из машины пассажира праворукой,тот рядом с водилой сидел,и начал делать ему физическое замечание.Водила праворукой сидит и дрожит,а товарищ водителя с пострадавшей машины заливается смехом рядом с машиной.Водила:-Что ты смеешься?Он мне бампер помял!.Друг ему:-Ты посмотри - у нее руль справа! Потом посмеялись,договорились на месте и разъехались без ГАИ.


Один чайник заезжал на Запорожце в гараж.Приоткрыл дверцу и сдает назад,высунув голову в дверь.Потом почему то решил газануть и в результате вывернул дверь.За выправкой двери я его и застал )))